Bendren says so...

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忘记了什么时候开始,喜欢这个人的声音,喜欢这个人唱歌的方式.(要骂我俗的人就骂吧...)

他的每一张专辑,都值得慢慢地听,细细地品.

很多歌手喜欢用同名专辑来为新专辑命名,

可能这就代表着这张专辑就是自己喜欢的东西吧.

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杨坤——《空城》

可能是寂寞
空气变得很稀薄
满城霓虹开出荒漠

还为你等着
我的心快要死了
要有什么刺激我魂魄

太深 太多
爱会走火入魔
任由你 自由的
耗在我苦中作乐
这城市那么空
这回忆那么凶
这街道车水马龙
我能和谁相拥
这眉头那么重
这思念那么浓
Alone
这感觉我跟从

这城市那么空
这胸口那么痛
这人海风起云涌
能不能再相逢
这快乐都雷同
这悲伤千万种
Alone
这个我谁能懂

这城市那么空
没有你的空洞
连呼吸带出的风
响得震耳欲聋
我站在黑暗中
心已经跳不动
Alone
在爱也没有用

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续...

对焦 她的爱
对慢了 爱人会失去可爱
记低 这感慨
世事变 有没有将你淹盖
只一格 经典的偶遇已 不再
尽量框住目前大概

留住 温度 速度 温柔和愤怒
凝住 今日 怎样 好
捉紧 生命浓度 坦白流露 感情和态度
留下 浮光 掠影 飞舞

每张 都罕有 拍下过 记住过 好过拥有
光圈爱漫游 眼睛等色诱
有人性 镜头里总有丰收
虽则那 即影即有售罄 菲林都已拆走
但是冲动用完 又再有

留住 温度 速度 温柔和愤怒
凝住 今日 怎样 好
捉紧 生命浓度 坦白流露 感情和态度
停下时光 静止衰老

登高峯一秒 得奖一秒 再破纪录的一秒
港湾晚灯 山顶破晓 摘下怀念 记住美妙
升职那刻 新婚那朝 成为父母的一秒
要拍照的事 可不少

音乐 话剧 诗词和舞蹈
揉合 生命 千样好 摄入相部
绚烂如电 虚幻如雾 哀愁和仰慕
游乐人间 活得好 谈何容易
拍着照片 一路同步 坦白流露 感情和态度
其实 人生并非虚耗
何来尘埃飞舞

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续...

我承认我害怕孤独,

但是我也承认我害怕两个人的生活.

或许我生命中只需要一些酒肉朋友吧.

我的家人是我的挚爱.

我有时候宁愿放弃两个人的时间,

为的是陪伴家里人度过一天.

如果谁不能适应我的这个怪癖的话,

那么,我也无话可说了.

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续...

Sometimes,

Even you are doing everything you can,

Reality still kills you.

Sometimes,

You are just staying peacefully,

Life just saves you.

So,

No need to hurry up,

Walking is always better than running.

Even when you are lost,

Totally.

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Continue...

一帮朋友来增城,不为别的,就为能聚在一起.

 

  

           

                  

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续...

去年11月,Maximillian Hecker随着德中同行来到天河体育中心.

当晚,我承认我有那么点疯狂...

 

 

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续...

终于可以静下来看看我可怜的博客了.

这个被我冷落了一个半月的地方,

尽管一直有提笔的念头,但每次都被混乱的思绪打得其乱无比.

一次又一次的搁置,就成了一个半月都空白的局面.

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今天晚上的时间太可贵了,以致于兴奋了好一阵子的我又一次失去了写东西的思绪.

必须写点什么.

那么就选择倒叙吧.

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5月15日,亚运讲坛第五讲在中山大学小礼堂开讲.

主讲嘉宾是邓亚萍.

活动弄得人人鸡飞狗跳地,我腿都站直了.

算是成功的,想想.

算是漂亮的背景板,风靡各路人马的邓亚萍,

混乱无比的现场秩序,蜂拥而至的大学生.

每次活动都是经验,

我要做的是认真的消化活动的每一道"工序",我也确实了解了整个活动的大致过程.

从联系人员,到订机票,到对接,到布场,到结束,到宴请...

其中,我也进一步看清了某些人物.

高压之下往往最能看清楚人物的真面目,

即使你平时马屁拍得再响,跟领导关系再密切,再铁...

他要开骂,也肯定毫不留情面.

况且这个人根本不属于什么善男信女.

总结一条,领导终究是领导,说啥都多余.

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5月14日,老曾又一次将我推向悬崖边.

我不怕,因为即使掉下去了,我也只能粉身碎骨.

老曾一行人的增城之旅,在晚上我赶回去作陪而结束.

花费半个月粮饷,以及一个早晨的不得安宁.

换来了什么?

换来了8个人对我的另眼相看,或者可以说成换来了8个人对我又一深入了解.

值得与否并不重要.

因为我并不那么在乎.

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天真烂漫的冠中,遇到了Jimmy这个帅小伙儿.

相信他们的火花会越擦越亮.

无意之中在赵力口中听到冠中的姑父是韶关市委组织部部长,

这让我看见了某些希望.

我现在只能向天祈祷,我这次的努力没有白费.

我可以脱离我老爷子完成一件伟大的事情.

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感谢城市画报,让我知道了Dilettante.

这个宁静而温柔的地方,

即将成为我广州的又一个根据地.

浓浓的巧克力摩卡,配上淡淡的芝士肉酱意粉.

而且我喜欢这里的Jazz.

有一大爱的店铺.

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这一个月发生过的东西说多不多,说少其实也不那么少.

只是过得都像白开水.

完全没有酸甜苦辣...

就是一杯无色,无味,无感觉的H2O罢了.

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朋友们别担心.

我很好.

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Gary Jules——《Mad World》

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续...

我特地用如今这个词,因为我的老个性.

相对稳定的我依旧觉得生活无趣,依旧认为终有一天我会朝着自认为的Better life前进并实现它.

如今的我又一次狂躁起来了,跃跃欲试是好事,

就如你所说的,不要给自己太大的压力.

我会用心的.

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今年是张国荣逝世5周年了.

每年的4月1日,我都会忘记愚人节,而清楚记得今天是张国荣的死忌.

记得张国荣,所以每次到钱柜或者其他KTV,我都会点"大热".

记得张国荣,所以到现在我都还会拿出"霸王别姬",然后欣赏他演出京剧的每一个细节动作.

记得詹国荣,所以我会不停地在4月1日跟朋友说今天是他的死忌.

就是记得.

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干部一个词,决定了我一生的命运.

从干部转型变成公务员之后,这更是一个我不可能逃脱得掉的运命.

所以,就这么下去吧.

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最近很喜欢许巍这个歌手.

我希望自己有他那一份执着,

也有他那一种奋斗的决心.

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需要转换跑道的我,

跑道却不在眼前.

继续寻找吧.

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P.S:我很好,朋友们,不要担心.

《执着》——许巍

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续...

办公室的人们都成了压力症候群的病人.

一大早便火力全开...

尽管事不关己,但是还是替某些人觉得可怜.

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每个人都被周边的事情弄得啰哩吧嗦的,

一个人被事情侵蚀的那种状况都看在眼里.

这世代,压力仿佛肆虐得太过于猖狂,

尤其是在我存在的这么个环境之中.

可以想象的是当初奥运会的筹备人员到底有多么的神经质.

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又一次被压得喘不过气来,

更为疯狂的是,明天将要进行入职体检的我居然还在这里大口大口地吞吐烟雾,

畅快畅快的喝着啤酒...

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每个人都很关心我,

而我却由于不知道自己想要做什么而变得手足无措.

我的灵魂到底会追随何种程度的痛苦而消失,

我依旧不能衡量.

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最近的我都是写些暗黑的文字,

因为我实在不开心.

别人对我的爱我都自认为非常地理所当然,

这是致命的习惯.

平常口口声声说着的感恩之类的屁话,

也因为最近的压力而化为虚无.

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压得透不过气来的时候,

我想着的就只有防空而已.

怎么去面对和解决压力,

我一概不知.

对于现在的状况,我无所适从.

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续...

新居没有网络,只能到外面养网虫.

据说今天是一年一度的女人节,完全没有留意过任意关于此类节日的详细资料,

当然,也不愿意去了解.

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最近发声很多事情,

我沉默了很久,许多朋友都说我销声匿迹了.

三进三出亚组委,

确实让我身心疲惫,然而在这世风日下的惨痛大环境中,

不确定的因素本来就比以前来的多,也来得不稳定.

从今以后路子无论宽阔与否,我都必须独自面对.

安静的坐一会儿,就可以抒发那么一点点压力.

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政大的入学通知书还没有拿到,我读书的愿望还是没有谱.

原来出来工作之后真的会越发地觉得原来校园是那么美好的一个乐园.

仿佛就是小时候的我永远渴望到达的一个后花园,一个游乐场.

那架旋转木马机器在不停地转动,上面也坐满了各式各样的小朋友,

仔细观察,原来里面有一匹五颜六色的马没有人坐,那就是我的马...

人们都不喜欢五颜六色的东西,我也一样.

但是又何奈?

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我开心自己一个人居住,

但又因为空荡荡的四面墙而觉得空虚和寂寞.

一张床,一个柜子,一张桌子以及一张带按摩功能的大班椅,

这是我全部的家当.

我很好奇朋友是从哪里弄来的那么一张带按摩功能的大班椅...

世界总是如此荒谬.

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孤独的我一个人安安静静地坐在自由空间的沙发上,

点了一壶劣质的伯爵奶茶,真的劣质,完全就是用奶茶粉与开水冲泡出来的...

不过,能安静地坐着,

足矣.

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我已受够了生活的烦嚣.

在女人节,

我选择安静坐着.

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PS:深圳那帮同类"禽兽"21日要过来增城泡温泉,

我必须要做好一切准备.

就这样吧.

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续...

读。独。毒。 heyuan @ 2009-02-23 23:54     山东舍友回山东去了。一个人在很小但仍让人感到空荡荡的宿舍里接近两个礼拜。     2009年开年非常不顺。发生太多思想冲突。即使在没事的时候，脑袋仍然觉得很重。很多结纠缠着，让人心里很难受。     觉得自己已经不再会去说服人家或自己什么。这世上没什么大道理，我已经习惯沉默。很多事情任凭你怎么努力还是如是的，就由生活的浪把自己打到哪算哪吧。十几岁的时候，可能性的空间非常大，梦想怎么做就怎么做，但那时只懂耍点小性情，不懂得努力。二十几岁了，人依旧如此性情，但还是庆幸取得一点沾沾自喜的小成功，但这时已经不再奢望什么。各种不同的力量夹杂着，最后走出来的路完全都不是自己想要的。     我已经习惯了不去挣扎。这或许是我天生的性情。我就是这么一滩烂泥。读点书又能怎样，知道点天机又能怎样，懂得装腔作势空谈性理又能怎样。     我已经完全没气。是药三分毒。那些破玩意吃太多不好。我的性情我自己都没去想过。以前以为的那些，只是幻像。 -------------------------------------------------------------------------------- 有心的看客，别想太多。我没啥事，有事也不能咋地。

心情继续有那么一点灰,

考虑了几天,都不知道自己到底可以做什么.

让人疲惫的YZW,总是那么多的变卦,

让我来,让我走,又让我回去,然后还是让我走...

吃了镇定剂也无补于事,

一个人要是心死了,就更加难挽救了.

可喜的是我应该还没有走到那一步.

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现在的我什么都没有,

承诺过的任何事情都不可能兑现...

一次又一次的自欺欺人,

确实无奈.

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某山男说我缺少奋斗,

我承认.

而且我敢说即使我看八百遍《奋斗》我也不可能有那么点儿出息!

这是为什么?

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最近发现自己无力于写作,

还发现自己无力于歌唱...

原来我不会唱歌.

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这个星期被情人节这个阴霾笼罩着.

打开收音机,是情歌,是情人节什么浪漫情调餐厅介绍...

打开千千静听,里面全部都是俗到不行的情歌,

翻开杂志,是一对对情人吵架和分手的原因,然后总结情人节要如何渡过之类的无聊事情.

情人节我要独自去上课,很可笑.

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我应该要振作,

要懂得这个是生活的过程.

这也许就是我前些日子经常挂在嘴边的,

我们正在被生活强暴中,无从逃避,我们能做的只有享受那里面的一丝高潮.

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总有一天,我们都会变成被虐狂的!

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续...

最近耳边响起的,

全部是陈绮贞.

全新专辑《太阳》面世...

总是喜欢陈绮贞每张专辑的弦乐加上她拿特殊的咬字,

戴着耳机聆听这张专辑,

发现她的咬字有了改变,

语气的强烈大过于以往每张的总和.

Cheer what i have in this ugly moment...

Just Cheer!

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王若琳依旧走着华语乐坛的性格路线,

一首首原创的歌曲,一首首翻唱的歌曲,

都透露着她对这些自己所爱的东西的强烈欲望和期待.

《Joanna&王若琳》,一张依旧可以放在车子里尽情享受的专辑.

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王若琳——《Vincent》

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续...

   

这是我的歌,我的主题歌.

浏览更多,敬请关注

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续...

看了朋友们的东西,

越发地觉得自己痛苦.

生活色彩的缺乏,

人生历练的磨擦,

让人难受死了.

有没有人来安慰我一下?

好朋友都往国外走,

我还留着,究竟是为了什么...

既然没有寄托,

又为何而留下呢?

我爱的人,永远都不爱我...

他妈的我是不是有什么绝症啊!而且是会传染的绝症!!

我只是简单地想要生活过得多姿彩一点儿而已!

这很难吗??

多想变成某些人,

潇洒...精神...而且有决心和奋斗力.

我少的就是这些,

我清楚了解知道我没有任何上进心!

我突然看不见眼前的路了...

黑暗透过微弱的折射光线告诉我,

我无路可退了,也无路可走了!

我会记住08年每一个伤害了我的人.

我真的受伤了.

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续...

最近《赤壁》下集被说烂了.

基于对胡军的倾慕以及对林志玲的爱慕,

刚刚从电影院出来.

发现原来有很多东西是可以概括的.

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诸葛亮, 金城武饰演,是古今中外最帅的地理学家;

小乔,林志玲饰演,是一个爱与和平主义者兼东吴国的间谍;

周瑜,梁朝伟饰演,是一个不折不扣的君子;

关羽,巴森扎布饰演,是一个冷笑话王,也即香港说的"烂Gap王",一句"你过时了"堪称一绝;

赵子龙,胡军饰演,是最威风凌然的男人,原来撑杆跳是赵云发明的;

张飞,臧金生饰演,是最可爱的被救之人;

曹操,张丰毅饰演,是一个蠢人,并且是跟着别人一起蠢的人,他那一句"别闹了",出卖了他的灵魂;

叔才,佟大为饰演,"骑高高"的时候居然没有发现孙尚香是女人,完全没有被小鸟压迫的感觉;

仔细看看,其实诸葛亮和周瑜是有情愫的一双;

平常我们经常吃的"炸蛋"原来也源自赤壁之战;

原来董存瑞炸碉堡的那一招也是从赤壁之战里面学习到的...

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其实还不错,就是要去电影院看这样的电影.

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续...

不晓得是何原因,人们总是把每年的第一个月称为元月.

可能是人们觉得1字太过于简单吧,

又或者是"元"字作为中国计算金钱的单位的关系,

毕竟没有人会认为钱多是一种累赘.

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趁元旦的空闲与娘亲走了趟香港.

也许是父母亲觉得我天天抑郁于家中迟早会得躁郁症的原因,

又或者是老父亲的营养粉处于紧张状态了...

反正每次去香港就是冲着它有较为客观的折扣而去的.

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没有储蓄是一件可怕的事情,

到了香港胡乱挥霍也是一件可怕的事情.

越发地认为见到名牌商品就有占有欲望的自己可笑,

尤其是处于游离状态的自己.

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今天看新闻报道说一个人在无工作欲望的时刻连续上网6个消失,持续3个月的话,

那么这个人就有可能患得精神疾病.

省思自己,

我每天连续上网超过6消失,持续了N年,

如今的我对于亚组委的工作毫无欲望...

依照上述的假设条件,可得出,

本人可能患有精神疾病.

这是可笑,还是可怜?

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望了一下自己的手指,发现右手拇指长起了茧,

位置在平常用于按打火机的地方,

是最近学吉他导致的结果吧,我这么努力地说服着自己.

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此时的我很寂寞,每次与友人约在一起,都会有我先到2个小时的状况出现.

不知道是何原因,其他人总是活得狰狞,

而我是活得若无其事.

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我只希望自己可以在社会中占一席位,

仅此而已.

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自由空间先是播着Gilberto的Bossa,然后是Jamie的英式摇摆,很是精彩.

续杯的latte没有奶泡,苦涩的咖啡入喉让我直打颤,喝太多.

咖啡与烟究竟有没有化学反应,我不懂.

耳边响起Chet Backer的《My funny valentine》,

我又一次打颤.

等人的时候很乱,希望见到人后不会打人.

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不写了,再写就发脾气了.

2009.1.4于自由空间.

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续...

忐忑不安地,屁颠屁颠地去考广州市公务员考试,

庆幸的是此次考试不太难,

不幸的是考完后的几个小时接踵而至的打击...

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寻找着这些天的一些端倪,让我清楚知道,

原来事情没有我想象中来的单纯,

纵然自己也有这样的意识,

但是没想到的是得到一句"可有可无"的结果.

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适逢华师附中双甲子年校庆,

我又一次踏回到那熟悉的1平方公里的土地上,

回想着当年无忧无虑的生活;

回忆着前些年的甜酸苦辣;

回顾这临别时的依依不舍;

回味着高一时的我,高二时的我,高三时的我...

站在不同的位置放声高歌而获得的那一声声喝彩...

这些日子也许是我活着至今最幸福的.

写着写着,不由地开谈自己如今的一事无成,更多的是社会的残酷无情.

值得庆幸的是我还有爱我的父母,理解我的朋友以及不怎么爱我的爱人.

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自由空间的是周年庆也在同一天,

受到Monica邀请的时候,还担心自己没人陪,

本想和你一起去,

谁知原来我在你心里是"可有可无"的,

这四个字让我迷茫了半天,不明白.

晚上的宴会我很幸运地从何老板手中拿到了两百元餐券以及三百元现金.

俗话说"情场失意,赌场得意",这真是讽刺.

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在空间旁边的佳园连锁酒店开了间房,

本想睡个好觉,不了因为酒喝太多了,胃反了...撑着,一夜没睡.

早上一个人静静地躲在麦当劳的角落,喝着奶茶,写着这样一篇东西.

稍早的时间还接到伟大的亚组委的通知让我回去处理急件,

只是自己不想再那么廉价地付出劳动力,随便找个借口推托了.

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生活不过还得过,

庆幸的是我还知道痛,

这痛让我知道自己依然活着...

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《What a wonderful world》——Louis Armstrong

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续...

这个月总是和酒叫板,也不知道为什么这玩意儿这么容易黏上愁苦大众.

有时候总觉得需要那么一点儿酒精,

世界才会变得美满.

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和你逛街,你不让我拖着你的手,

你什么都没说,让我觉得难过.

而我,又不喜欢搭着别人的肩,搂着别人的腰走路...

那五根手指头仿佛对我下了魔咒,

而你,也从来不依偎着我漫步.

可能彼此都需要一些酒精.

抑或是时候不对?

别人对你的追求攻势越是强烈,我的心在暗爽之余也越发地惆怅.

如果有一天你真的拖了别人的手,被别人搭着肩,或者搂着腰,

我想我会哭得像个小孩...

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连自由空间的人都认识你,并且还知道你就是我马子了...

你应该逃不掉了吧.

我觉得你我是被那些惆怅的酒精所推就在一起的,

我们应该感谢酒精.

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圣诞节你陪我逛街,但是我不能陪你吃饭...

你说你不喜欢打扮,你要随便,你说你做人很随意,

昨天的我多么想买点儿什么送给你.

毕竟昨天是神的生日.

庆幸的是你理解我,你知道我的状况.

在没有酒精的驱动下,我居然买了一部吉他给自己...

现在的我,连调音都不太会,

你让我不要苦了这把吉他.我说好.

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酒精的力量.

需要那么一点儿...

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续...

由于要准备考试的原因,

本人毅然做了一系列非指定动作.

请假不去上班,然后拆电脑,断网线...

安安心心地在家看了两三天的书.

尽管只有两三天,但是我还是觉得自己变成了一块吸水力不强的海绵.

在挤压的同时,虽然吸收的水量并不多,然而就是者不多的水分,让我觉得自己充实了起来.

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我是抱着很大的希望去争取的.

希望老天爷不要再责备我的不勤奋了...

我就是这么着个人,连我自己都拿我自己没办法了.

睁一只眼,闭一只眼吧!

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再次卷入爱的漩涡,

不想出来...

永远沉溺.

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原来不上班真的很爽!

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续...

原来我的博客已经踏入三周年了,

三年里的一点一滴...

虽然自己看来丰富充实,但是再深一层的意义是,

我居然坚持写了三年.

不可理喻,也不可思议.

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突然发现自己根本不会写东西了,

然后觉得自己很可怜.

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《海角七号》的暴红,我不知道它有何意义,

只是觉得里面范逸臣抱着田中千惠,

轻轻地说的那一句"留下来,或者我跟你走."很触动...

我不会写影评.

我只是每一次都把看过的电影收藏起来而已.

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《国境之南》——范逸臣

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续...

 

 

《复刻回忆》——薛凯琪 VS 方大同

 

 

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续...

写于2008.11.22夜间,深圳罗湖丰顺酒店.

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我想这次真的爱上你了.

这样的一个你,让我坠入了一个深渊.

爱的力量大到让我彻底地改变了自己,

从朦胧中闯闯荡荡,到看清了内里的自己,

把我的雄性力量淋漓地推涌了出来.

从来没有过的冲动...

但愿你不要离开广州,若是你离开了,我便毫无疑问地又坠入到另一个深渊.

届时的痛楚想到就毛骨悚然.

我Orz地爱上了你.

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又一次的失败,又一次的失落,又一次的埋怨,又一次...

伟大的亚组委让人身心疲惫,

渺小的我们像是象棋中被遗忘于角落里的小卒,

当主宰者在此拿起我们的时候,

这盘棋似乎到了无法收局的状况了.

习惯了做逃兵的我们这一辈,

是否真的就没有能力扭转局势了呢?

这个问题存在着太多的假设条件.

现在唯一能做的,似乎也就只有忍耐与无奈了.

被打得牙崩嘴裂,断掉的牙齿与流出的鲜血也只能往肚里咽了.

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香烟仍然没有减少,一包接着一包的买.

估计到了哪一天我连烟钱都没有了,

就清楚知道了香烟对于人类的重要性了.

尽管叛逆并非我们这一代人的代名词(因为90后的比我们更出色),

但是叛逆作为一个必经阶段,我们似乎太在意它的消失了.

每当其有那么一点模糊的时候,我们便反复地往它的轮廓上涂鸦,

涂上深黑色的颜料,甚至夸张地涂上荧光色彩.

努力的想自欺欺人说再见...

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明天又要上考场了,

这一个个新的场地,那一次次熟悉的战争.

还要持续多久?

---

续...

 

 

Coldplay——《X&Y》

 

Fix me.

 

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续...

对于这次的trip,本人有太多的不情愿.

矛盾产生了许多荷尔蒙...

最后还是决定飞走.

外面的世界确实很精彩!                                                                           

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在Day 1见了某姜男之后,我跟妈妈就free了.于是也开始了我们的旅游计划.

在当今世界,旅游首当其冲的应当是奥林匹克公园,也即是鸟巢和水立方了.

中国承办奥运会,确实成功.看看奥林匹克公园就知道不简单.

现在去北京不去鸟巢的话,拿等于10年前去北京不去故宫一样,可能会遭天谴呢...

这次去北京有很多照片都非常漂亮...我觉得我可以做model了,这些照片就是广告.

                                         

                          

   

其实我有拍到全景图的,说起这个全景图还真妙.

妈妈一到鸟巢就想上厕所,于是在鸟巢边上转了一圈,发现没有茅厕...

问了一下工作人员,说只有超商对面有(鸟巢那里有一专卖特许商品的超级市场),距离鸟巢大约500米.

我们顿然错愕...

由于早上天空灰蒙蒙一片,所以就不放天不蓝的照片出来影响首都容貌了...

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参观完外部,当然要每人花50大元进去感受一下9万多人的场地了.

我觉得张艺谋真的是奇才,场馆里面红色的运用真的恰到好处,太煞人眼球了!红白的渐进色,简洁,时尚,经典,永恒.

 

里面正在展出开幕式的服装还有道具...每一件物品都在对你诉说着一段深入民心的故事.

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当妈妈又一次要找厕所的时候,我突然间发现了这两个非常有趣的东西.

原来童真是很重要的!

 

这两个卫生间的标志是在让我太深刻了.

谁说庄严就不能有趣的!

太符合我对世界的要求了...

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由于北京的地铁实在太便宜了,所以我们基本上都靠这个全程2块钱的东东混景点.

在奥林匹克公园站的出口处,是一个仿古建筑群.

里面的钟鼓楼太酷了,不得不拍的一个角落.

 

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吃过晚饭,我们应邀去到前门大街,带我们玩的是王阿姨,爸爸在20年前认识的导游.

北京为了迎接奥运会,专门拿出了800万整理前门大街...

现在那里不在是一条脏乱的胡同了,如今的前门大街是外国游客点名要去的地方了.

拍的是夜景,因为那时候是晚上.

  

北京的某些变化让我窒息.

去逛完前门大街之后,顺便开车绕了一下有"鸟蛋"之称的国家大剧院.

Day 3

香山每年10月中旬开始就会有为期一个月左右的香山红叶节,因此我觉得此行我必定要去香山,目的只有看红叶一个.

本以为可以悠哉游哉地漫步在红叶丛中,谁知道去到香山便被吓个半死.

而且让人更失望的是,香山根本没有红叶...只有零星的一些半黄不红的烂树.

 

 

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当我们都非常失望地往山下走时,一阵焰红色在阳光下闪个不停...

得来全不费工夫啊!

 

这仲沁人心脾的红色正是我渴望看到的景色.

加上早晨阳光打在脸上暖洋洋的氛围,压力不翼而飞的那一瞬间,深呼吸...

你会发现原来世界真的很美好.

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由于不想麻烦老爸的朋友,我跟妈妈决定下午乘坐城际快线列车去天津逛一圈.

一来可以去买买麻花儿,二来可以尝试一下350KM/h的快感.

从天津回来的时候出了点小问题.

城际列车的票居然被一帮人垄断了...而且这帮人还不少,太可恶了!

居然把票全部都拿走然后让乘客买不到票接着就是坐地起价...每张票多20多块卖给乘客!

太气人了!有关部门不要袖手旁观啊!

从天津回到酒店...

又一天过去了.

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听说和珅的官邸开放了...

我们便长途跋涉地来到了这个一代贪官的家.

其实他也不是贪,我认为那些财宝什么的都是别人送礼或者怎么着弄来的...

就犹如当今的情况一样嘛.

天子住在天地(天坛和地坛)之间,和珅也住在这之间.

确实风光,可惜的是和珅享年49.

 

里面有太多稀奇古怪的珍品了,

观音送子的石头,

世界唯一一座汉白玉欧式门楼,

康熙大帝亲笔书写的"福",

蝙蝠形象的窗图案...

还有让我印象最深的平步青云路.

这路只有一级阶梯,全部人都是往上走的...只有我,低着头,往下走.

从来就没有平步青云这种东西.

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中午吃过饭后,去了一趟军博——军事博物馆.

为的是看抗震救灾主题展览.

庞大的军博只开了2楼的西馆展览抗震救灾的图片等,可见国家的重视.

展出的一系列图片,每一张都看得人心痛...

 

 

  

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晚上去了王府井,因为去了几次的关系,对那里完全没有多少好感.

于是转战天安门广场.

怎么都要在这里照一张的...

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下午的飞机回广州,早早到了机场.

结果飞机故障,恶心的南航处理事情的能力确实让人却步!

在这里小complain一下...

希望航空公司都可以站在乘客的角度想问题,

不要将我们乘客当傻瓜!

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美好的一程旅程.

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《爱情多瑙河》——熊天平

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续...